sentimental

лето закончилось. осень прошла. и зима. и весна почти что перешла в лето. в новое лето. и уже нет той остроты и болезненности восприятия действительности. той, которая без тебя. и воспоминания теперь не такие "картинно-"яркие, живые и объемные. они есть, но в какой-то другой, скрытой форме. так же, как и мои вопросы, на которые я никогда не получу ответа. ты умел держать одну чёткую линию поведения, даже несмотря на то, что мне от этого было плохо. за это уважаю и ненавижу одновременно. до сих пор. я вспоминаю тебя эмоциями, запахами, ощущениями. мне себя не жалко - я сама выбирала, как жить и с кем быть; и то, что у меня не хватало сил развернуться и уйти, - моя проблема. и уж не как не твоя. ты никогда ничего мне не обещал. терпеть - это был мой выбор. такая вот странная любовь. никогда я не чувствовала так... остро, никогда не знала, что я могу быть такой... чувственной, открытой, предельно эмоциональной, настоящей и немного сумасшедшей... возможно, если бы я видела тебя каждый день, готовила тебе ужины и стирала твои носки - мои чувства закончиличсь бы через несколько недель. а возможно я наконец стала бы по-настоящему счастливой. но этого не было и могло бы быть. н-и-к-о-г-д-а. я не знала, что ты ешь на завтрак, на каком боку засыпаешь, забрызгиваешь ли зеркало в ванне зубной пастой, какую музыку слушаешь и как часто покупаешь продукты. ничего я не знала. хотя мне очень хотелось сделать тебя более реальным, более.... бытовым что ли. не получалось. ничего не знала. и всё равно... любовь. потому ли, что не знала, или по другим причинам - рассуждения сейчас бесполезные и к самому чувству никакого отношения не имеющие. это чувство, равного по силе которому у меня не было до и не будет после. говорю это без слёз, но с сожалением, что обстоятельства, а точнее, если уж говорить правду, ты, не позволили этому чувству полностью раскрыться. но я раскрывалась вопреки обстоятельствам. так, как чувствовала, и ни о чем не жалею. даже учитывая то, как трудно и больно, со слезами и депрессией я возвращалась в реальный мир. даже учитывая, что сейчас у меня душевный наркоз, и я больше не способна на душевные подвиги. флирт - само собой, я сама по жизни воплощенный flirt страсть - для этого я уже достаточно вернулась в реальность. но не то чувство, ради которого хочется творить чудеса. появляются другие люди, другие цели. хотя... я все-таки ещё плАчу. иногда. но всё реже и реже. я тебя помню, хотя жизнь идет дальше. хотя жизнь идет дальше, я тебя помню. но... и это пройдет (с) ????