по-быстрому :)))

ну что ж... на работе закончился мой испытательный срок - "тест-драйв" оказался успешным. ессесно, за исключением присущего мне хозяйственного распиздяйства теперь осталось удовлетворить мои финансовые амбиции... эх....
закончилась и еще одна story... почти двухлетние "отношения" с тем сымым эфимерно-виртуальным... не выдержала я. так и хоцца сказать: ну не шмогла я...не шмогла... его не было 5 месяцев. только звонки. 5 дней в неделю. у меня начала ехать крыша. от бесконечного самоедства и вопроса "ПОЧЕМУ?" сдавали нервы. "я занят", "пока не получается", "а кому сейчас легко" - и каждый раз после этого я себя чувствовала последним дерьмом. хотелось встряхнуть его, себя, ситуацию. я даже не пыталась скрывать, что мне плохо. нет, вру. обычно пыталась. но я больше не способна бороться с ветряными мельницами. я вдруг начала ему говорить "я тебя люблю". ведь так оно и было. и мне уже было не страшно это произносить, потому что нечего было терять. у меня не было никакой информации, я перестала понимать, кто я, что во мне хорошего и что я должна делать. я увязала в этом чувстве как в болоте. я знала, что мне будет тяжело из этого выйти. и что никто кроме меня самой здесь помочь не сможет. и я решила. решила сделать что-то, чтобы внутренее прийти к решению. я спровоцировала ситуацию. может, не слишком красиво, не слишком продуманно, но тут уж было не до красоты. наверное, я получила то, что хотела. я не говорю, что мне пофиг. нет, мне не пофиг. и не говорю, что мне не больно. больно и еще как. и я не говорю, что я резко за один день перестала егол любить. нет, не перестала. и еще какое-то время я буду отходить. но я отвыкаю ждать. отвыкаю ругать себя за то, что я не такая... и не такая.... а у эфимерно-виртуального есть имя.... его зовут серегей...
а ещё мне очень помог М. и помогает возможно, это те же мои любимые грабли... но.... сейчас оно есть именно так, и я получают от этого... удовольствие? да! позитив? да! поддержку? да!
и хоцца, и колецца.... и обстоятельства против. и эмоционально похоже это все на хождение по канату над пропастью.... но....
глубоко задумавшись в метро я сегодня очнулась от того, что врезалась в столб чем не показатель

to be continued

Совем закончила? Уверена?

Драсте, ну наконец то свершилось чудо %)

значит конец трогательной истории и возвышенных чувств...

Король умер, да здравствует король

а что он на этот счет? как он тебя отпустил?

так может пришло время открыть и закрытые записи

lesly - 22:19 11/09/2005
Совем закончила? Уверена?

нет, не уверена. хотя ситуация, в которую я вписалалась сразу после, оказалась не менее проблемной, и тем самым сыграла роль отвлекающего фактора
не уверена, потому что осталось много вопросов. к себе и к нему. не уверена, потому что чувства были, и их остатки, изрядко потрёпаные, где-то глубоко запрятанные всё ещё есть. я сильно привязана к датам, местам, звукам, запахам, ассоциям. и от этого никуда не денешься.
я надеюсь только на то, что время лечит.

Pasha777 - 15:11 13/09/2005 ·
значит конец трогательной истории и возвышенных чувств...
Король умер, да здравствует король
а что он на этот счет? как он тебя отпустил?

он меня не отпускал. я сама сделала так, что никого никуда отпускать было уже не нужно. у меня выбора не было: либо я окончатльно трогаюсь крышей, либо сама перекрываю себе все возможности для дальнейшего общения. я так и сделала. глупейший с одной стороны был поступок, но... лучше было так, на эмоциях, одним махом... а потом я написала письмо. а ещё через неделю пришёл ответ.... и меня начали мучить разные чувства от раскаяния до сожаления. дикая ностальгия и очень больно. я даже на мобильный как-то завонила. есессно, без ответа. у меня много вопросов, и ни одного ответа. одного не смогу понять никогда: что ЭТО всё было в последние 2 года?