письмо

реальное письмо реальному человеку. вчера написанное и отправленное. так я с ним попрощалась.

.... меня втряхнули в чёрное вельветовое пальто. подруга сразу оценила: "юлик, тебе оооочень хорошо! тебе самой-то нравится?" мне было абсолютно всё равно, но умом я оценила, что и грудь моя 3-го размера, и попа смотрятся более чем... а если добавить джинсы и простую белую рубашку, то будет то, что надо. не выходя из состояния пофигизма сняла остатки налички с карточки, и всё в том же состоянии пофигизма к пальто были добавлены черные туфли, прозванные "медвежьими лапками" из-за круглого носа с бантиками. десятисантиметровый каблук как нельзя лучше подойдет к моему текущему настроению. а потом мы сидели с коктейлями. и, конечно, я заказала третий из моих любимых: "секс на пляже". люблю с сарказмом относиться к собственным проблемам и подруга всё время спрашивала, о чём я думаю. а думала я об очень простых и элементарных вещах.
.... я многое умею. я многое допускаю. и многое понимаю. гораздо больше, чем другие понимали бы на моём месте. я готова дружить с чужими "тараканами" и принимать их. со мной хорошо. во всем этом позитиве для меня есть одна проблема. а поскольку в проблемах я признаваться не привыкла, то, как правило, я молчу.
однажды я молчала 5 месяцев. каждый день имела сомнительное "счастье" слышать по телефону о том, как безумно меня хотят, как по мне скучают, что я самая-самая, сексуальная, чудесная, рыжая.... я не изменяла и ни о чём не просила. я никогда ни о чем не спрашивала, я просто хотела услышать, что происходит. не строить догадки, а просто услышать. что-то еще кроме "ну, рыжий кролик, ты же понимаешь, как я занят". да, я понимала. но также я понимала, что, что между нами - расстояние на машине в 20 минут. и ещё я точно знала "кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - причину". я знала, что те 1,5 года, что я была рядом, дают мне право знать правду, а ему дают уверенность, что от меня не будет проблем и лишних вопросов.
а через 5 месяцев я ушла. без объяснений. не выдержала.
эта история еще больше укрепила моё желание понимать, что происходит вокруг меня - раз, и что происходит с теми людьми, с кем я общаюсь - два. стараюсь никогда не признаваться в своих слабостях. как я могу совершить нехилый душевный подвиг и признаться, что при все том количестве моих неоспоримо сильных и позитивных сторон, у меня есть одна слабость - зато какая... ???? молчание вгоняет меня в ступор. отсутствие информации в панику. я начинаю злиться. вот собственно и всё. мне просто необходимо знать, что всё хорошо. у меня. и не у меня. так я буду спокойна. а неизвестность меня пугает. и раздражает. просто я слишком хорошо знаю, что это такое. и что из этого может получиться. я никогда никому об этом не говорила. и не скажу. возможно, зря....

женщина вамп))
классное сочетание - вельветовое пальто, шпильки с круглым носом и секс на пляже))
ты же чувствуешь, что у тебя обьективно все хорошо, отсюда позитивность и берется

потому что все на самом деле нормально

может это питерская хандра?..